Kære jer,
Lad os starte med det der sker når I griner: det er faktisk et godt tegn.
Latter er ikke et tegn på at rollespil ikke er noget for jer. Det er et tegn på, at I ikke er vant til det — og at I endnu ikke har fundet den tilgang der virker for jer. Grinen er din krops måde at sige: “Det her er nyt og lidt akavet.” Det kan løses. Det er faktisk en nem ting at løse, sammenlignet med de par der er holdt op med at tale om det overhovedet.
Jonas og jeg har prøvet at le midt i en scene. Mere end én gang. Det er okay — og det stopper faktisk af sig selv når I har fundet jeres form.
Problemet: I forsøger at starte ved at vælge scenariet
Det er her de fleste par kører fast. De starter med: “Hvad vil vi spille?” — og det spørgsmål er for stort. Det kræver at begge ved præcis hvad de fantaserer om, at de har mod til at sige det højt, og at de er enige. Det er tre ting på én gang.
I stedet: start med at kortlægge hvad I reagerer på, ikke hvad I vil spille.
Det er en vigtig forskel.
Øvelse 1: Fantasy-listen
Hvert for sig — sæt ti minutter af — skriv en liste med:
- 3 fantasier I har haft (behøver ikke have med rollespil at gøre)
- 3 ting I har set i film/bøger/serier der var lidt erotisk ladede (ikke nødvendigvis pornografisk — bare erotisk)
- 1-2 magtdynamikker der tiltaler jer (dominans/submission, forfører/forført, fremmed/bekendt)
Del listerne med hinanden. Ikke for at vælge noget — bare for at kende hinanden lidt bedre. Se hvad der overlapper. Det er der, I starter.
Jonas og jeg lavede den øvelse og opdagede at vi begge reagerede på det samme scenarie — helt uafhængigt af hinanden. Det gjorde det nemmere at begynde, fordi vi begge allerede havde investeret i tanken.
Øvelse 2: Start med atmosfære, ikke scenarie
Det største fejlgreb ved rollespil er at forsøge at starte med et fuldt scenarie: karakter, navn, baghistorie, dialog. Det er for meget. Det er det der fremkalder latteren.
I stedet: start med atmosfære.
Sluk for overhead-belysningen. Tænd et stearinlys. Skift sangtype (mere ambient, mere dramatisk). Klæd jer anderledes på end I plejer. Lad stemningen bære den første gang — ikke et manus.
Det giver jer en kontekst at falde ind i, uden at nogen af jer behøver at åbne munden og sige: “Okay, jeg er nu en mystisk fremmed og du er…”
Øvelse 3: Vælg ét element, ikke et fuldt scenarie
Rollespil behøver ikke starte som rollespil. Det kan starte som ét enkelt element:
- En bestemt form for tiltale (“sir”, “miss”, “du må ikke…”)
- Et lille magtmoment (“jeg bestemmer hvad der sker aften”)
- Et objekt (sennebind, sjal, en simpel bondage-ting)
- Et sted I ikke plejer (sofaen, badeværelset, med tøj på)
Ét element er nok til at skifte register — uden at nogen af jer behøver at bryde ud i karakter og risikere at latteren melder sig.
Se vores bondage-begynderguide hvis det element er noget I begge reagerede på i fantasy-listen.
Om latteren
En ting mere: I begge to tager rollespil seriøst nok til at grines af det. Det er faktisk det der er på spil — I er nervøse for at gøre det forkert, og latteren er ventilen.
Den bedste måde at håndtere det på er at gøre latteren til en del af reglerne: “Hvis vi griner, tager vi en pause, griner færdig, og starter igen.” Det fjerner presset fra at det skal lykkes første gang. Og det giver jer begge tilladelse til at gøre det akavet — og fortsætte alligevel.
Rollespil bliver bedre med gentagelse. Ikke med perfektion.
Kærlig hilsen, Mia & Jonas
Har du et spørgsmål til LystGuiden? Vi besvarer anonyme spørgsmål om sexlegetøj, intimitet, dating og lyst. Se alle brevkasse-indlæg.
Se også vores guides til Sådan taler I om sexlegetøj som par og Guide til sexlegetøj for par.
Se også: Sådan taler I om sexlegetøj som par og Guide til sexlegetøj for par.
FAQ
Er det normalt at lyst og forventninger ændrer sig i et parforhold? Meget normalt — og det er et tegn på at forholdet modnes, ikke at det forsvinder. Lyst er dynamisk og påvirkes af stress, træthed, børn, sygdom og livsfaser. Det vigtige er at bevare kommunikationen om det, ikke at forvente at det altid er som i begyndelsen.
Hvornår bør man søge parterapi? Når samme problem dukker op igen og igen uden at løses, når kommunikationen er brudt ned til konflikter eller tavshed, eller når en eller begge parter føler sig ulykkelige over tid. Parterapi er ikke en krisehåndtering — det er et redskab til vedligeholdelse og vækst.
Hvad gør man hvis man føler sig usikker på om man er i det rigtige forhold? Giv dig selv tid til at skelne mellem midlertidig utilfredshed (som kan løses) og fundamental uforenelighed (som ikke kan). Tal med en betroet ven, en terapeut, ellerskriv dine tanker ned. Usikkerhed er sjældent et tegn på én ting — det kræver opmærksomhed.