Brev:
“Kære Katrine. Jeg er 29 og har et nyt forhold — 5 måneder inde, og det er godt. Men jeg er besatte af hans eks. Jeg kigger hendes Instagram, sammenligner mit udseende med hende, spekulerer på om de havde det bedre sexuelt, om han savner hende. Han har ikke gjort noget der berettiger det. Han er kærlig og tilstedeværende. Men jeg kan ikke stoppe. Det er som om hun fylder mere i mit hoved end i hans.”
— Cecilie, 29
Kære Cecilie
Det du beskriver er meget almindeligt — og det er et selvpålagt fangenskab. Eks’en fylder ikke fordi hun er relevant. Hun fylder fordi du lader hende fylde.
Det er hård kost at høre, men det er også den gode nyhed: fordi det er dit eget mønster, er det noget du kan gøre noget ved.
Se også: Jeg sammenligner mig altid med andre når jeg dater.
Hvad sammenligningen egentlig handler om
Sammenligningen med en eks handler sjældent om eks’en. Den handler om din egen usikkerhed og om din frygt for ikke at være god nok — ikke i sig selv, men i hans øjne.
Din hjerne leder efter en forklaring på din usikkerhed, og eks’en er et let objekt at projicere den på. Hun er der ikke. Hun kan ikke modbevise dine forestillinger. Hun er den perfekte skive for de historier du fortæller dig selv.
Problemet er ikke hvem hun er. Det er historierne.
Om Instagram-stalkingen
Stop med at kigge hendes Instagram. Ikke fordi det er etisk problematisk — men fordi det gør det værre. Konsekvent.
Hver gang du kigger, forstærker du mønsteret. Hjernen tolker det som: “dette er vigtigt nok til at handle på” — og øger opmærksomheden på truslen. Det er det modsatte af hvad du vil.
Bloker hende hvis du ikke kan lade være. Det er ikke dramatisk — det er en grænse overfor dig selv.
Han er tilstedeværende — og det er information
Du nævner at han er kærlig og tilstedeværende. Det er ikke en bagatel. Det er den vigtigste information i dit brev.
Hans adfærd i forholdet er reel data. Dine forestillinger om hans eks er konstruktioner. Lad data veje mere end konstruktionerne.
Hvad du faktisk kan gøre
Fang tanken inden du handler. Næste gang impulsen til at kigge hendes profil opstår: vent. Mærk ubehaget. Lad impulsen passere. Det er svært de første gange. Det bliver nemmere.
Skriv det ned i stedet for at handle. Hvad er du bange for? Hvad er den præcise frygt? At han savner hende? At hun var bedre? At du ikke er nok? At skrive det ned tvinger en præcision der er sværere at opretholde i diffus bekymring.
Tal med ham — men klogt. Ikke “savner du din eks?” — det spørgsmål giver dig intet nyttigt. Måske: “Jeg mærker en generel usikkerhed i dette forhold og vil gerne tale om hvad der giver mig den.” Det inviterer en samtale om jer, ikke om hende.
Overvej hvad usikkerheden handler om for dig generelt. Er det kun i dette forhold? Var det i det forrige? Gentagne mønstre på tværs af relationer er information om noget der er værd at arbejde med — gerne med professionel hjælp.
Laes ogsaa: Jeg Tiltraekkes Af Perfektionister Og Det Er Udmattende | Jeg Sammenligner Mig Altid Med Andre Naar Jeg Dater | Jeg Er Jaloux Paa Min Partners Fortid | Jeg Er Bange For At Min Kaereste Finder Nogen Bedre | Er Jeg Forelsket Eller Bange For At Vaere Alene
FAQ
Er det normalt at sammenligne sig med en eks? Ja — meget. Det er et af de hyppigste mønstre i tidlige relationer. Det betyder ikke at det er sundt eller nyttigt.
Hjælper det at kende mere til eks’en? Nej — typisk gør mere viden det værre. Eks’en er ikke problemet; din usikkerhed er.
Hvornår er det et tegn på et egentlig problem i forholdet? Hvis hans adfærd er utryg eller uklar, er sammenligningen måske en reaktion på noget reelt. Hvis han er tryg og kærlig, er det din usikkerhed der driver det.
Kan man arbejde med dette alene? Ja — men terapi kan accelerere processen markant, særlig hvis mønsteret er gentagende på tværs af relationer.
Har du et spørgsmål til Katrine? Skriv til brevkassen — vi besvarer udvalgte breve.
Lystguiden samarbejder med udvalgte partnere. Denne artikel indeholder affiliate-links.