Brevet:
“Min kæreste og jeg har ikke haft sex i lidt over et år. Vi har begge lagt mærke til det, men ingen af os gør noget ved det — og det mærkelige er, at vi begge virker… ligeglade? Vi har det godt sammen på alle andre måder. Vi griner, vi har det hyggeligt, vi er gode venner. Jeg prøvede en gang at spørge om vi ikke burde tale om det, og hun sagde ‘jo, vi kan godt gøre det en dag.’ Men vi aldrig gjort det. Er det okay at leve sådan? Er vi normale?”
— Per, 51 år
Susanne Birk svarer:
Kære Per,
Det du beskriver, er mere almindeligt end du nok tror — og det er ikke nødvendigvis et problem. Men det fortjener at blive undersøgt, og jeg vil gerne hjælpe dig med det.
Lad mig starte med det direkte svar på dit spørgsmål: Er I normale? Ja. Findes der par der lever godt uden sex? Ja, det gør der. Er det noget der bare er okay at lade ligge uden nogensinde at tale om? Det er en mere nuanceret sag — og det er der, det er værd at dvæle.
Se også: Godt parforhold, keder mig seksuelt.
Det der er “okay” er ikke altid det der er godt for jer
Når et sexliv gradvist forsvinder fra et parforhold, sker det sjældent på én gang. Det er typisk en langsom bevægelse over måneder eller år — initiativet falder, det finder ikke sted, ingen siger noget, det finder ikke sted igen. Og til sidst er det ikke engang et emne.
Det du beskriver — at ingen reagerer, at det er “fint” — kan betyde mange ting:
Det kan betyde at I begge faktisk er tilfredse. Nogle par glider naturligt over i et varmt, tæt venskab uden seksuel dimension og har det begge godt med det. Det er et gyldigt parforhold. Ægteskaber og langvarige parforhold uden sex er ikke sjældne og ikke per definition problematiske.
Det kan betyde at ingen vil tage det op fordi det føles ubehageligt. Undgåelse kan se ud som ligegyldighed. Den ene — eller begge — har måske en uudtalt ambivalens der aldrig er løftet frem.
Det kan betyde at I er gået ind i en dynamik, der er sværere at bryde end I tror. Jo længere tid der er gået, jo mere uoverskueligt kan det føles at begynde. “Hvad siger man nu? Det er jo gået et år.”
Problemet med din situation er ikke at I ikke har sex. Det er at I aldrig har haft den samtale.
Hvad sker der hvis man aldrig taler om det?
Ubetalte følelsesmæssige regninger har en tendens til at samle renter. Det behøver ikke ske nu — men det kan ske. En af jer møder nogen der viser interesse. En af jer begynder at mærke ensomhed eller savn. En af jer indser at savnet faktisk var der hele tiden, det var bare gemt væk.
Det er ikke en profeti. Det er en mulighed der er lettere at håndtere nu end om fem år.
Vi har skrevet om det sexløse parforhold mere udfoldet i vores guide om det seksuelt inaktive parforhold, der netop ser på hvornår det er et bevidst valg og hvornår det er et problem der er ved at opstå stille og roligt.
Den samtale I ikke har haft
Din kæreste sagde “jo, vi kan godt gøre det en dag.” Det er ikke et nej. Det er måske en invitationen til at du tager initiativ til hvornår.
Samtalen behøver ikke starte som en alvorlig konfrontation. Den kan starte stille: “Jeg tænkte på at vi egentlig aldrig fik talt om det med sexlivet. Jeg er ikke ked af det — men jeg er nysgerrig. Har du det godt med tingenes tilstand?”
Det er en åben, ikke-anklagende indgang der giver plads til at begge kan svare ærligt.
Det I er ude efter at forstå er: er vi begge aktivt okay med dette, eller er vi begge bare ikke i stand til at tage det op? Der er stor forskel på de to.
Vores brevkasse-artikel om det parforhold der er godt men seksuelt kedeligt handler om præcis den ambivalens — at have det godt generelt men alligevel mærke at noget mangler.
Om alder og seksualitet
Du er 51 år — og det er relevant, fordi seksualiteten for mange mennesker ændrer sig med alderen. Det er ikke en svaghed, det er fysiologi og livsfaser. Lyst falder, det tager længere tid at komme i gang, og den spontane lyst erstattes gradvist af det der hedder responsiv lyst — som kræver tilstedeværelse og stimulering frem for at opstå af sig selv.
Det betyder at inaktivitet avler mere inaktivitet. Men det betyder også at aktivitet — selv forsigtig, nysgerrig aktivitet — kan reaktivere noget der ikke er væk, bare dormt.
Mange par i 50’erne og 60’erne oplever at en lille investering i samtalen og i nærheden åbner noget op, de ikke vidste var der. Det er ikke for sent. Det er faktisk et rigtig godt tidspunkt.
Se også vores artikel om det parforhold der ikke har haft sex i fire måneder — mange af de dynamikker der beskrives der, eskalerer over tid til netop den situation du er i nu.
Mit svar på dit spørgsmål
Er det okay at leve sådan? Det kan det godt være — hvis I begge bevidst og aktivt har valgt det, og det er en tilstand I begge er tilfredse med.
Men du lyder ikke som om I har valgt det. Det lyder som om det bare er sket, og ingen har sagt noget. Det er en forskel der er værd at undersøge.
Tag samtalen. Ikke for at fikse noget der er gået i stykker — men for at finde ud af om der er noget I gerne vil gøre anderledes, eller om I faktisk begge er okay med tingenes tilstand. Svaret kan sagtens være det sidstnævnte. Men det er et svar der fortjener at blive sagt højt.
Susanne Birk er skribent og brevkasse-rådgiver hos Lystguiden. Alle spørgsmål er anonyme.
Se også: Vi har ikke haft sex i fire måneder og Vores parforhold er godt – men sexlivet er dødt.
Ofte stillede spørgsmål
Er det normalt at sexlysten forsvinder i lange parforhold? Ja, det er meget almindeligt. Sexlysten i etablerede parforhold følger sjældent den samme kurve som i de første år. Det er normalt — men det er ikke ensbetydende med at man ikke kan gøre noget ved det, hvis begge ønsker det.
Hvad gør vi hvis vi gerne vil have sex igen men ikke ved hvordan vi starter? Start med berøring og nærhed uden seksuel forventning. Mange par finder at de fysiske og emotionelle lag skal genaktiveres gradvist — du kan ikke springe direkte til det seksuelle hvis nærhedens fundament er slidt ned. Vores guide om berøring og intimitet kan hjælpe her.
Hvad hvis kun den ene af os egentlig er ligeglad? Så er samtalen endnu vigtigere. Det er ikke muligt at tage stilling til hvad I vil som par, hvis I ikke begge ved hvad den anden faktisk har brug for. Ligegladhed der dækker over uudtalt savn er en af de mest almindelige og smertefulde dynamikker i etablerede parforhold.