Kære Thomas
Min kæreste vil gerne tale om vores sexliv — hvad vi godt kan lide, hvad vi vil prøve, hvad der virker. Jeg forstår godt at hun vil det. Men jeg synes samtalen er akavet og ubehagelig, og jeg ender altid med at lukke ned. Hun er begyndt at blive frustreret. Hvad gør jeg?
— Mads, 37
Kære Mads
Ubehag ved seksuelle samtaler er ekstremt udbredt — særligt hos mænd. Det er sjældent fordi mænd ikke interesserer sig for sex. Det er fordi samtale om sex kræver et andet type sårbarhed end selve sex.
Lad mig sige det direkte.
Hvad du taber ved at undgå det
Hvert gang du lukker ned, registrerer hun det som afvisning — af hende, af emnet, af forbindelsen. Over tid hober disse afvisninger sig op som en barriere.
Og du går glip af noget: et sexliv der faktisk passer jer begge. Det kræver information. Den information kan kun komme fra samtalen.
Hvad der gør samtalen ubehagelig
Typisk én af disse:
- Frygt for at sige det forkerte og såre hende
- Frygt for at høre noget du ikke vil høre
- Ingen vane med seksuel kommunikation — det er simpelthen uvant
- Samtalen føles som en evaluering af din præstation
Hvad der gør det lettere
Skift rammen. Det er ikke en evaluering — det er en kortlægning. “Hvad synes du vi er gode til?” er et åbnende spørgsmål. “Er der noget du savner?” er et åbnende spørgsmål. Du behøver ikke have et svar på forhånd.
Start skriftligt. Mange mænd formulerer sig lettere i tekst end ansigt til ansigt. En besked til hende om hvad du godt kan lide ved jeres sexliv er en seksuel samtale — bare i en format du kan styre tempo i.
Hold det kort den første gang. Du behøver ikke at have en time lang analyse. Fem minutter og ét emne er nok til at bryde mønstret.
Til hende
Mads — sig til hende at du vil gerne, men du er usikker på hvordan. Det er en ærlig åbning. Det er bedre end et nyt lukke-ned.
Med venlig hilsen, Thomas
Se også: Min partner vil ikke tale om sex, Kommunikation om sex i parforholdet og Tillid og seksualitet.
Se også: Min partner vil ikke tale om sex og Kommunikation om sex i parforholdet.
FAQ
Er det normalt at lyst og forventninger ændrer sig i et parforhold? Meget normalt — og det er et tegn på at forholdet modnes, ikke at det forsvinder. Lyst er dynamisk og påvirkes af stress, træthed, børn, sygdom og livsfaser. Det vigtige er at bevare kommunikationen om det, ikke at forvente at det altid er som i begyndelsen.
Hvornår bør man søge parterapi? Når samme problem dukker op igen og igen uden at løses, når kommunikationen er brudt ned til konflikter eller tavshed, eller når en eller begge parter føler sig ulykkelige over tid. Parterapi er ikke en krisehåndtering — det er et redskab til vedligeholdelse og vækst.
Hvad gør man hvis man føler sig usikker på om man er i det rigtige forhold? Giv dig selv tid til at skelne mellem midlertidig utilfredshed (som kan løses) og fundamental uforenelighed (som ikke kan). Tal med en betroet ven, en terapeut, ellerskriv dine tanker ned. Usikkerhed er sjældent et tegn på én ting — det kræver opmærksomhed.
Spørgsmål til Thomas? Send det til brevkassen.