Kære Line
Min kæreste vil altid have tingene på sin måde. I dagligdagen er det frustrerende, men vi klarer os. Under sex er det anderledes — han styrer alt og reagerer dårligt når jeg foreslår noget andet. Jeg ved ikke om det er et kontrol-problem eller bare hvad han er vant til.
— Kvinde, 36
Kære dig
Du stiller et vigtigt spørgsmål — og du stiller det præcist rigtigt. Om det er et kontrol-problem eller vane er ikke bare et akademisk spørgsmål. Det er afgørende for hvad der er muligt at gøre.
Hvad der adskiller vane fra kontrol
Vane reagerer på information og invitation. En partner der er vant til at styre, men som er åben for at lære — der kan sige “det vidste jeg ikke, jeg vil gerne prøve” — er en partner der er mulig at kommunikere med.
Kontrol reagerer på invitation med defensivitet, kritik eller eskalering. En partner der oplever dit ønske om indflydelse som en trussel, reagerer ikke på kommunikation — de reagerer på det de oplever som en udfordring af dem.
Hvad du beskriver
At han “reagerer dårligt” er den vigtigste sætning i dit brev. Dårligt på hvilken måde? Defensivt? Vredt? Afvisende? Krænket?
Det er forskellen. En partner der bliver ukomfortabel men åben er én situation. En partner der reagerer med vrede eller afstraffelse er noget andet.
Hvad der kan hjælpe
Udenfor sengen, ikke i situationen. Sig hvad du har brug for i en rolig, neutral kontekst: “Jeg oplever at vores sexliv er meget på dine præmisser. Jeg har brug for at mine ønsker også tæller.” Det er en klar observation.
Notér reaktionen. Ikke for at dømme — men for at se hvad du arbejder med. Åbenhed, defensivitet eller noget vanskeligere?
Det svar giver dig det vigtigste billede af situationen.
Med venlig hilsen, Line
Spørgsmål til Line? Send det til brevkassen.
Se også: Jeg føler mig ikke set i vores sexliv, Erotisk kommunikation og Seksuel tryghed i parforholdet.
Se også: Jeg føler mig ikke set i vores sexliv og Erotisk kommunikation.
FAQ
Er det normalt at lyst og forventninger ændrer sig i et parforhold? Meget normalt — og det er et tegn på at forholdet modnes, ikke at det forsvinder. Lyst er dynamisk og påvirkes af stress, træthed, børn, sygdom og livsfaser. Det vigtige er at bevare kommunikationen om det, ikke at forvente at det altid er som i begyndelsen.
Hvornår bør man søge parterapi? Når samme problem dukker op igen og igen uden at løses, når kommunikationen er brudt ned til konflikter eller tavshed, eller når en eller begge parter føler sig ulykkelige over tid. Parterapi er ikke en krisehåndtering — det er et redskab til vedligeholdelse og vækst.
Hvad gør man hvis man føler sig usikker på om man er i det rigtige forhold? Giv dig selv tid til at skelne mellem midlertidig utilfredshed (som kan løses) og fundamental uforenelighed (som ikke kan). Tal med en betroet ven, en terapeut, ellerskriv dine tanker ned. Usikkerhed er sjældent et tegn på én ting — det kræver opmærksomhed.
Denne artikel indeholder affiliate-links.