Kære Thomas
Jeg har været med min kæreste i to år. Vi har det godt — bortset fra én ting. Jeg siger aldrig hvad jeg kan lide i sengen. Ikke fordi hun ikke spørger. Hun spørger faktisk. Men jeg siger bare “det er fint” eller “jeg er tilfreds”. Det er jeg ikke altid. Hvorfor gør jeg det?
— Martin, 36
Kære Martin
Du stiller det rigtige spørgsmål. Og du stiller det til den rigtige person — ikke fordi jeg har svaret, men fordi jeg har stillet det præcis det samme til mig selv.
Lad mig give dig mit ærlige bud på hvad der foregår.
Det handler ikke om hende
Din tavshed i sengen har sandsynligvis meget lidt at gøre med din kæreste. Det handler om dig — om hvad du har lært (og ikke lært) om at udtrykke seksuelle behov som mand.
De fleste mænd lærer tidligt at seksuelle præferencer er private. Nærmest hemmelige. Man taler ikke om dem. Man håber bare at partneren gætter rigtigt. Og hvis hun ikke gør det, er det nemmere at sige “det er fint” end at risikere… hvad egentlig?
Det er spørgsmålet du skal besvare for dig selv: hvad er du bange for?
De tre mest almindelige årsager
1. Du er bange for at virke krævende
Mænd bliver opdraget til at tage til takke. At sige hvad du vil have — i sengen af alle steder — kan føles som at stille krav. Som om du ikke er taknemmelig for hvad du får.
Men et parforhold er ikke en udveksling af tjenester. At have præferencer er ikke det samme som at klage.
2. Du er usikker på om dine præferencer er “acceptable”
Måske ønsker du noget du ikke er sikker på er normalt. Måske fantaserer du om noget du ikke har gjort. Måske er du bare ikke sikker på hvad du egentlig vil have.
Det er okay. Men at holde det for dig selv hjælper ikke — det holder dig bare fastlåst i det samme mønster.
3. Du har aldrig øvet dig
Mange mænd har simpelthen aldrig lært at sætte ord på seksuelle præferencer. Det er ikke noget vi taler om med venner. Vi ser det ikke i film. Vi er ikke vant til det.
Det er en færdighed — ikke en naturtalent. Og som alle færdigheder kræver det øvelse.
Hvad det koster dig
Lad mig være direkte: din tavshed koster dig noget.
Den koster dig ægte intimitet. Fordi intimitet kræver sårbarhed — og sårbarhed kræver at du siger noget sandt. “Det er fint” er ikke sandt, og I ved det begge to.
Den koster hende muligheden for at give dig hvad du faktisk vil have. Din kæreste spørger. Hun vil gerne vide. Men du lukker døren for hende.
Og på sigt koster den jer forbindelsen. Sexliv der aldrig udvikler sig fordi ingen siger noget, bliver kedeligt. Og kedeligt sexliv påvirker hele parforholdet.
Hvad du gør
Start lille. Du behøver ikke holde en stor samtale om dine dybeste fantasier. Start med noget konkret og lavrisiko. “Det kan jeg godt lide når du gør X” er et lavt spring — og det starter noget.
Brug kroppen som hjælp. Det er nemmere at styre end at tale. Flyt hendes hånd, skift position, vis hvad du kan lide frem for at sige det. Det er stadig kommunikation.
Prøv udenfor sengen. Det er nemmere at tale om sex uden for den seksuelle situation. Over aftensmaden, på en gåtur. “Jeg har lyst til at prøve noget nyt” er et godt udgangspunkt.
Vær nysgerrig på dig selv. Hvad vil du egentlig have? Brug tid på at finde ud af det. Måske handler din tavshed om at du ikke ved hvad du leder efter — og det er svært at fortælle noget du ikke ved.
En ting mere
Du er med en kvinde der spørger. Det er ikke en selvfølge. Mange giver op på et tidspunkt — og begynder at antage at du er tilfreds, fordi du siger du er det.
Lad hende ikke give op. Og lad dig selv have noget mere end “fint”.
— Thomas
Se også: Seksuel selvtillid, Kommunikation om seksuelle behov og Han venter altid på at jeg tager initiativet.
Se også: Seksuel selvtillid og Kommunikation om seksuelle behov.
Ofte stillede spørgsmål
Er det normalt at mænd ikke siger hvad de kan lide i sengen?
Ja, det er meget almindeligt. De fleste mænd er opdraget til at tage til takke og ikke stille krav i seksuelle sammenhænge. Det er en indlært adfærd — ikke en personlighedsfejl. Og det kan ændres.
Hvordan starter jeg en samtale om hvad jeg kan lide seksuelt?
Start uden for sengen og start småt. “Jeg har lyst til at prøve noget nyt” eller “Jeg synes godt om når du gør X” er konkrete, lavrisiko-åbnere. Du behøver ikke afsløre alt på én gang.
Hvad hvis jeg ikke ved hvad jeg egentlig vil have?
Det er mere almindeligt end du tror. Brug tid på at undersøge det — alene eller med din partner. Nysgerrighed er et godt udgangspunkt. Hvad forestiller du dig, hvad ser du i dine fantasier? Start dér.
Kan manglende seksuel kommunikation ødelægge et parforhold?
Det kan skabe afstand over tid. Par der aldrig taler om hvad de vil have, ender typisk med et sexliv der stagnerer — og stagnation smitter af på resten af forholdet. Det er sjældent en pludselig krise, men en langsom erosion af forbindelsen.
Hvad hvis min partner reagerer negativt på hvad jeg fortæller?
Det er en reel bekymring — og den er noget af det der holder mange mænd tavse. Men en partner der reagerer afvisende på ærlighed om seksuelle behov er et signal om et dybere kommunikationsproblem i forholdet. Og det fortjener at blive adresseret.
Denne artikel indeholder affiliate-links. Det betyder, at vi kan modtage en lille kommission hvis du køber via vores links — uden ekstra omkostninger for dig. Læs vores affiliate-politik.