Kære Susanne
Min mand døde for halvandet år siden efter et langt ægteskab. Jeg elsker ham stadig og savner ham dybt. Men jeg har begyndt at savne fysisk nærhed og seksualitet — og jeg skammer mig over det. Det føles som om jeg svigter ham. Er det normalt?
— Birthe, 64
Kære Birthe
Det er normalt. Og det er ikke forræderi.
Lad mig sige det direkte: at savne berøring, nærhed og seksualitet efter at have mistet er en del af sorg — ikke en modsætning til den. Du savner ham. Og du savner det liv I havde sammen, det der var fysisk og intimt. Det er ikke to separate ting.
Om sorg og kroppen
Sorg bor i kroppen. Den manifesterer sig som tomhed, søvnforstyrrelser, mangel på energi — men også som længsel efter kontakt. Huden husker berøring. Kroppen er skabt til nærhed, og fraværet af den er reelt.
At savne intimitet er ikke et tegn på at du har glemt ham eller at din sorg er overfladisk. Det er tværtimod tegn på at jeres forbindelse var dybt kropslig — og at du mærker tabet af netop det.
Skammen er kulturel, ikke biologisk
Vi lever i en kultur der giver enker og enkemænd implicit besked på at seksuelt behov er upassende i sorg. Det er ikke sandt, og det er ikke sundt.
Der er ingen universalregel for hvornår det er “OK” at savne intimitet igen. Det er et behov, og behov følger ikke en tidsplan for sorg.
Hvad med ham?
Mange der har mistet fortæller mig at de tror deres afdøde partner ville ønske dem glæde. Ikke uendelighed af ensomhed.
Jeg kan ikke vide hvad din mand ville have ønsket. Men spørgsmålet er værd at stille dig selv ærligt — ikke som skamkilde, men som orientering.
Hvad du kan gøre med det
Det behøver ikke at betyde dating endnu. Det kan betyde at give dig selv lov til at savne det uden at straffe dig selv for det. Det kan betyde at finde andre former for nærhed — massage, social kontakt, at være tæt på mennesker du er glad for.
Og når du er klar — om det er om seks måneder eller tre år — er der ikke noget forkert i at søge ny nærhed. Det er et valg der tilhører dig.
Med varme hilsener, Susanne
Se også: Seksualitet efter overgangsalderen, Selvværd og dating guide og Kvinder over 50 og dating.
Se også: Seksualitet efter overgangsalderen og Selvværd og dating guide.
FAQ
Er det normalt at have spørgsmål om sit sexliv? Meget normalt — og det er tegn på sund nysgerrighed og selvindsigt at stille dem. De fleste mennesker har spørgsmål om seksualitet de aldrig har talt højt om. At søge svar er et godt skridt, uanset om det er via en brevkasse, en terapeut eller en god bog.
Hvornår bør man søge professionel hjælp til seksuelle udfordringer? Når udfordringen påvirker din livskvalitet, dit selvbillede, eller dit forhold over tid. En sexolog eller sexualterapeut arbejder fortroligt og professionelt med netop de emner, og de fleste er vant til at modtage alle typer spørgsmål — der er ingenting der er for pinligt eller usædvanligt.
Kan man forbedre sit sexliv på egen hånd? Ja — mange forbedringer kommer af bedre kommunikation med partneren, mere opmærksomhed på egne ønsker og behov, og vilje til at prøve nye ting. Bøger, guider og åbne samtaler er gode startpunkter. Professionel hjælp er tilgængelig når det ikke er nok.
Spørgsmål til Susanne? Send det til brevkassen.