Kære Thomas
Jeg ved godt at min kæreste har haft andre. Det har jeg også. Men under sex tænker jeg somme tider på hendes ekskærester og sammenligner mig selv med dem. Det ødelægger øjeblikket. Hvad gør jeg?
— Mand, 32
Kære dig
Det du beskriver er mere udbredt end du tror. Og det er godt at du har navngivet det — fordi ubenævnte tanker er sværere at arbejde med.
Hvad det handler om
Sammenligning med en partners fortid handler næsten altid om sikkerhedsbehov — et ønske om bekræftelse af at man er god nok, ønsket nok, valgt over de andre. Det er ikke irrationelt. Det er bare en ineffektiv måde at opnå den bekræftelse på.
Fortiden er et fast faktum. Du kan ikke ændre den. Og den siger faktisk ingenting om hvad hun vælger nu.
Hvad sammenligning gør under sex
Den tager dig ud af øjeblikket og ind i et forestillet konkurrencescenarie. Observer-mode aktiveres. Du er ikke længere til stede i det der sker — du er optaget af at vurdere din egen præstation mod en usynlig konkurrent.
Det er præcis det der reducerer kvaliteten af din seksuelle tilstedeværelse.
Hvad du kan gøre
Identificér tanken når den dukker op. “Der er tanken igen.” At navngive den frem for at forsøge at undertrykke den giver dig lidt afstand til den.
Bring opmærksomheden tilbage til sansningen. Hvad mærker du? Hvad sker der i kroppen? Det er det konkrete, det sanselige, der bringer dig ud af tanken og ind i kroppen igen.
Tal med hende om det. Ikke som en anklage — men som et ærligt “jeg kæmper lidt med noget”. Det er en sårbar samtale. Men den er bedre end at lade det køre alene.
Med venlig hilsen, Thomas
Spørgsmål til Thomas? Send det til brevkassen.
En tanke til dig
Det at du overhovedet stiller spørgsmålet viser, at du tager dit samliv og din intimitet seriøst. Det i sig selv er et godt udgangspunkt. Mange sidder med de samme tanker — du er ikke alene om det.
Se også: Seksuel angst, Selvsikkerhed og seksualitet og Seksuel tryghed i parforholdet.
Se også: Seksuel angst og Selvsikkerhed og seksualitet.
FAQ
Er det normalt at lyst og forventninger ændrer sig i et parforhold? Meget normalt — og det er et tegn på at forholdet modnes, ikke at det forsvinder. Lyst er dynamisk og påvirkes af stress, træthed, børn, sygdom og livsfaser. Det vigtige er at bevare kommunikationen om det, ikke at forvente at det altid er som i begyndelsen.
Hvornår bør man søge parterapi? Når samme problem dukker op igen og igen uden at løses, når kommunikationen er brudt ned til konflikter eller tavshed, eller når en eller begge parter føler sig ulykkelige over tid. Parterapi er ikke en krisehåndtering — det er et redskab til vedligeholdelse og vækst.
Hvad gør man hvis man føler sig usikker på om man er i det rigtige forhold? Giv dig selv tid til at skelne mellem midlertidig utilfredshed (som kan løses) og fundamental uforenelighed (som ikke kan). Tal med en betroet ven, en terapeut, ellerskriv dine tanker ned. Usikkerhed er sjældent et tegn på én ting — det kræver opmærksomhed.
Denne artikel indeholder affiliate-links.