Kære Katrine
Jeg har været i mit nuværende forhold i fire år. Min partner er kærlig og oprigtig. Men jeg har aldrig fortalt ham hvad jeg egentlig kan lide seksuelt. Delvist fordi jeg ikke ved det præcist, delvist fordi jeg er bange for at det bliver akavet. Vi har et okay sexliv — men jeg tror det kunne være meget bedre. Hvad gør jeg?
— Kvinde, 38
Kære dig
Du beskriver en meget udbredt situation. Fire år, et godt forhold — og et seksualitet der er okay, men ikke det du ved det kunne være. Og en hemmelighed: din partner ved ikke rigtigt hvad der virker for dig.
Det er ikke usædvanligt. Det er faktisk normen for mange par.
Hvorfor det sker
Vi lærer ikke at tale om seksualitet. Vi lærer at have det. Det betyder at de fleste af os møder parforholdet med implicit kommunikation — vi venter på at partneren finder ud af det, eller vi tilpasser os til hvad de gør.
Det giver et okay sexliv. Det giver sjældent et fremragende et.
Det du siger om at ikke vide præcist
Det er udgangspunktet — ikke en forhindring. At lære hvad man kan lide kræver opmærksomhed og eksperimentering. Sensuel selvudforskning — at lære sin krop at kende alene — er det mest effektive sted at starte. Hvad reagerer din krop på? Hvad giver nydelse?
Den viden giver dig noget at dele.
Første skridt
Udenfor sengen, i en rolig samtale: “Jeg tror vi kunne have det endnu bedre seksuelt — og jeg tror noget af det er at jeg aldrig rigtig har fortalt dig hvad jeg kan lide. Jeg vil gerne begynde at gøre det.”
Det er en invitation, ikke en kritik. De fleste partnere modtager det godt.
Et konkret ønske: Vælg én ting. Ikke listen over alt. Én specifik ting du ved du kan lide eller er nysgerrig på. Start der.
Om akavheden
Det bliver sandsynligvis en smule akavet den første gang. Det er okay. Akavheden er prisen for ærlighed — og den aftager.
Med venlig hilsen, Katrine
Spørgsmål til Katrine? Send det til brevkassen.
Se også: Erotisk kommunikation, Selvsikkerhed og seksualitet og Seksuel kommunikation i parforholdet.
Se også: Erotisk kommunikation og Selvsikkerhed og seksualitet.
FAQ
Er det normalt at lyst og forventninger ændrer sig i et parforhold? Meget normalt — og det er et tegn på at forholdet modnes, ikke at det forsvinder. Lyst er dynamisk og påvirkes af stress, træthed, børn, sygdom og livsfaser. Det vigtige er at bevare kommunikationen om det, ikke at forvente at det altid er som i begyndelsen.
Hvornår bør man søge parterapi? Når samme problem dukker op igen og igen uden at løses, når kommunikationen er brudt ned til konflikter eller tavshed, eller når en eller begge parter føler sig ulykkelige over tid. Parterapi er ikke en krisehåndtering — det er et redskab til vedligeholdelse og vækst.
Hvad gør man hvis man føler sig usikker på om man er i det rigtige forhold? Giv dig selv tid til at skelne mellem midlertidig utilfredshed (som kan løses) og fundamental uforenelighed (som ikke kan). Tal med en betroet ven, en terapeut, ellerskriv dine tanker ned. Usikkerhed er sjældent et tegn på én ting — det kræver opmærksomhed.
Denne artikel indeholder affiliate-links.