Brev:
“Kære Thomas. Jeg er en mand på 38 i et forhold der har varet i 5 år. Alt fungerer — vi er gode venner, kommunikerer godt om alt muligt andet, har fælles planer for fremtiden. Men vores sexliv er ikke det jeg drømte om. Vi har sex sjældnere end jeg vil, vi prøver sjældent noget nyt, og det føles mest som rutine. Det mærkelige er at min kæreste siger hun er tilfreds. Hun synes det er godt som det er. Jeg ved ikke om problemet er mig — om jeg forventer for meget — eller om det er noget vi bør tage fat i som par.”
— Martin, 38
Kære Martin
Det er ikke enten/eller. Det kan godt være at du forventer for meget og at det er noget I bør tale om. Begge kan være sande.
Se også: Jeg er usikker på min krop når vi har sex.
Forskellen i seksuel lyst er normal — og svær
Det er ekstremt almindeligt at to mennesker i et langt forhold oplever seksualiteten forskelligt. Én er tilfreds. Den anden vil have mere, eller noget andet. Ingen af dem har nødvendigvis fejlet noget.
Det der afgør om det er et problem er ikke om forskellen eksisterer — den vil altid eksistere i et eller andet omfang — men om I kan tale om den og finde et sted at mødes.
Hvad det vil sige at hun er “tilfreds”
Når din kæreste siger at hun er tilfreds, kan det betyde flere forskellige ting:
- Det er ægte — hun har simpelthen et lavere seksuel behov end dig, og er oprigtigt glad for det nuværende niveau.
- Hun ved ikke at du ikke er tilfreds, og har ikke reflekteret over det.
- Hun har vænnet sig til et lavere niveau og kalder det tilfredshed, men ville måske reagere positivt på forandring.
- Hun er ikke tilfreds, men det er nemmere at sige at det er godt som det er.
Du kan ikke vide hvilken variant det er, medmindre I taler om det — og ikke bare overfladen, men lidt dybere end “er du tilfreds?”.
Samtalen du skal have
Den vigtigste forskel i seksuelle samtaler er at gå fra evaluering til nysgerrighed. I stedet for at starte med “vi har for lidt sex” kan du starte med at dele hvad du selv savner og hvad du drømmer om — og invitere hende til at gøre det samme.
Det handler ikke om at overbevise hende om at hun har det forkert. Det handler om at I begge ved hvad den anden egentlig ønsker.
Praktiske indgange:
- “Kan vi tale om vores sexliv? Ikke fordi noget er galt, men fordi jeg savner at vi taler om det.”
- “Jeg har haft tanker om at vi kunne prøve noget nyt — hvad tænker du?”
- “Hvad er det bedste vi har haft sexuelt? Hvad ville du gerne have mere af?”
Om dine egne forventninger
Du spørger om du forventer for meget. Det er et fair spørgsmål at stille sig selv.
Der er ingen objektiv standard for “det rigtige” niveau. Men der er forskel på at forvente mere end et human being rimeligt kan give, og at have behov der ikke bliver mødt. Det lyder som det sidstnævnte.
Det er ikke umodent at ønske et mere aktivt eller varieret sexliv. Det er et legitimt behov — ligesom det er et legitimt behov at have lav sexlyst og foretrække ro.
Hvad hvis I ikke kan mødes?
Det er det svære spørgsmål du ikke stiller direkte, men som ligger i brevets undertone.
Hvis I taler åbent om det og finder ud af at jeres seksuelle behov er så forskellige at ingen af jer kan møde den anden et sted der føles godt — er det et reelt parforholdsproblem der fortjener at blive taget alvorligt. Parrådgivning kan hjælpe med at navigere den samtale.
Men giv jer selv muligheden for at tale om det først. Det er overraskende sjældent at par faktisk har den direkte samtale.
Laes ogsaa: Jeg Er Bange For At Min Kaereste Finder Nogen Bedre | Jeg Er Usikker Paa Min Krop Naar Vi Har Sex | Min Kaereste Vil Aftale Sex Paa Forhaand Men Det Draeber Lysten | Min Kaereste Er Ikke Interesseret I Min Seksualitet | Jeg Har Lyst Til Sex Men Ikke Til Et Forhold
FAQ
Er det normalt at have forskellige seksuelle behov i et langt parforhold? Ja — det er meget almindeligt. Spørgsmålet er ikke om forskellen eksisterer, men om man kan tale om den.
Hvad gør man hvis ens kæreste ikke vil tale om sexlivet? Prøv at skabe kontekst der gør samtalen tryg — ikke midt i en konflikt, ikke lige efter sex, ikke som kritik. Tilbyd at dele egne tanker og behov, ikke evaluere den anden.
Er det egoistisk at ønske mere sex end ens kæreste? Nej. Et behov er ikke egoistisk. Hvad man gør med det, kan være det eller ej.
Hvornår er en forskel i sexlyst et parforholdsproblem? Når man har talt om det og ikke kan finde et sted at mødes — og én eller begge lider under det.
Har du et spørgsmål til Thomas? Skriv til brevkassen — vi besvarer udvalgte breve.
Lystguiden samarbejder med udvalgte partnere. Denne artikel indeholder affiliate-links.