Kære Katrine
For tre måneder siden sagde min kæreste noget om min krop under sex. Det var ikke ondskabsfuldt — han mente det ikke som kritik. Men det sidder stadig fast i mig. Jeg har svært ved at slappe af under sex nu, og jeg føler mig selvbevidst på måder jeg ikke var før. Jeg har fortalt ham det, og han undskyldte oprigtigt. Men det hjælper ikke. Hvad gør jeg?
— Anonym, 36
Kære dig
Det du oplever er ægte og forståeligt. Og hans undskyldning — selv en oprigtig en — løser desværre ikke det det løser.
Hvorfor ord under sex sidder fast
Under sex er vi i en tilstand af særlig sårbarhed. Forsvaret er nede. Vi er eksponerede — kropsmæssigt og emotionelt. Ord der rammer i den tilstand rammer dybere end ord i andre situationer, og de lagres anderledes.
Det er ikke irrationelt at de sidder fast selv efter en undskyldning. Undskyldningen er en kognitiv reparation. Men det der er lagret er et sensorisk og emotionelt minde — og det svarer ikke på logik på samme måde.
Hvad der faktisk hjælper
Benyt tid og nye oplevelser. Hjernen overskriver minder med nye oplevelser. Det tager tid — og det kræver gentagne positive erfaringer under sex for at nulmønstret gradvist sættes ned.
Tal igen — men anderledes. Ikke om undskyldningen og tilgivelsen. Men om hvad du har brug for nu: “Jeg har brug for at du bekræfter mig aktivt. Ikke fordi du er skyldig — men fordi det hjælper.” Det er en anden samtale end “du gjorde mig ondt.”
Giv din opmærksomhed et anker. Under sex, når selvbevidstheden opstår — bring opmærksomheden til en konkret sensation. Tryk, varme, bevægelse. Det er ikke fortrængning — det er en teknik til at bryde cirklen.
Seksologi eller terapi. Hvis det varer ved i mange måneder og påvirker dit sexliv mærkbart, er det fuldt ud legitimt at søge hjælp. Et par sessioner hos en sexolog med fokus på kropslig selvtillid kan specifikt adressere det der er sket.
Om ham
Han gjorde sandsynligvis ikke noget ondskabsfuldt. Men han gjorde noget uforsigtigt — og han bærer et medansvar for at hjælpe dig fremad. Det handler ikke om straf. Det handler om at han aktivt understøtter dit velbefindende under sex fremover: med ord, med opmærksomhed, med bevidsthed om hvad der kan ramme.
Det er en samtale der er værd at have — ikke fordi han har gjort noget ondskabsfuldt, men fordi I begge fortjener et sexliv hvor du kan slappe af i din krop.
Med venlig hilsen, Katrine
Se også: Kropspositivitet og sex, Seksuel selvtillid og Kommunikation om sex i parforholdet.
Se også: Kropspositivitet og sex og Seksuel selvtillid.
FAQ
Hvornår er det normalt at have et anspændt forhold til sin krop seksuelt? Meget hyppigt — og det rammer alle aldre og størrelser. Kropsusikkerhed er en af de hyppigste årsager til at folk trækker sig fra intimitet. Det vigtige er at skelne mellem hvad kroppen kan (dens kapacitet til nydelse) og hvad den ser ud som (dens udseende). De to har meget lidt med hinanden at gøre.
Kan man lære at have det bedre med sin krop som voksen? Ja — og det er en aktiv proces, ikke noget der bare sker. Eksponering (gradvist at lade sig se og se sig selv), bevidst opmærksomhed på hvad kroppen kan og mærker frem for hvordan den ser ud, og eventuel terapi er alle veje der virker. Det tager tid, men det er muligt.
Hvad gør man hvis partneren siger noget sårende om ens krop? Tag det op direkte og konkret: “Da du sagde X, ramte det mig sådan her.” Ord om kroppen sidder dybt — det er berettiget at tage det alvorligt. Hvis sådanne kommentarer er et mønster, er det et større samtaleemne om respekt i forholdet.
Spørgsmål til Katrine? Send det til brevkassen.